Capitulo 15: Y seguimos con la esclerodermia, de eso se trata de informar.

He sufrido muchos cambios en mi cuerpo y mente y algunos me han afectado mayormente. La esclerosis sistémica ( la que tengo), afecta la piel engrosándola eso ya me ha ocurrido y se va engrosando día a día, mi rostro se ve cada vez mas tirante, y con fuertes manchas de tamaño  y cambio de color en la pigmentación de las mismas; el esófago, lo cual me causo no solo una gastritis crónica por la cual no resisto alimentos a la noche debo comer pocas cantidades y en horarios adecuados para dejar pasar luego 3 a 4 horas para dormir para evitar el reflujo gástrico que produce el vomito y podría bronco aspirarme dormida lo cual me llevaría a la muerte o a una neumonía infecciosa; el tubo gastrointestinal, afectado ya desde hace años sin saberlo comencé con grandes episodios de colon irritable, los cuales hace años no permitían salir de casa o al hacerlo necesitaba huir rápidamente a la búsqueda de un baño, los pulmones, también afectado hace aproximadamente más de 3 años sin saberlo porque hacia cuadros de neumonía, bronquitis, 3 o 4 por año, y los médicos sin saber porque luego de detectar la enfermedad a través de resonancias magnéticas y tomografías del plumón varias, pudieron ver una fibrosis por este colágeno que los pulmones habían almacenado; los riñones, también con grandes problemas sin poder definir nunca de que se trataba.

Hoy se ha detenido bastante el avance de la enfermedad en la parte pulmonar gracias a los inmunodepresores y corticoides adecuados.

Lo grave de esto es que además de sufrir la enfermedad, y saber de qué se trata es tenerse que someter a tantos estudios, algunos muy poco agradables, con demasiada frecuencia una extracción de sangre al mes o más de una, y al tener las venas como arañitas en los brazos por la quimioterapia cada vez se hace más difícil, y si deben colocar algún calmante para determinados estudios, se rompen venas justamente por lo finas que son, por no haberse llegado nunca a recuperar.

Como verán nada es fácil en esta enfermedad, y a la vez debo seguir cuidando mis tratamientos y seguimiento oncológico, el endocrinológico, el gástrico, el pulmonar con el neumonologo, o sea mi vida es un paseo súper alegre de medico en medico casi constante, nada de salir a tomar “un cafecito”.

Tal vez no esté mañana,

Tal vez no me veas más,

Tal vez no escuches mi voz,

Si tal vez me creas ver

En alguien al pasar,

Pero siempre estaré,

En tu corazón

Por mi forma de amar.

CUADRO: COMO UN TIGRE TE ESPERO   AUTOR: VIVIANA ELIZABETH MEIERSTEIN

Todo lo publicado textos, poesias y cuadros son de mi autoria: Viviana Elizabeth Meierstein

Capitulo 14: La esclerodermia ¿Cómo es? , ¿Qué es? , ¿Qué siento?

Al tener esclerodermia se tiene algunos síntomas, aunque difieren de una persona a otra, yo entre los que presento mayormente son fatiga, falta de energía como si me hubieran sacado las pilas, siento mi cuerpo débil, y a veces fuertes dolores musculares, y otras más leves pero ya se han adueñado de mi cuerpo y allí están esos dolores al igual que las articulaciones y huesos, por eso lo primero que se noto y dio el alerta de la enfermedad fue artritis reumatoidea, luego el síndrome de Raynaud, hasta realizar el análisis de anticuerpos antinucleares.

No es una enfermedad contagiosa, aunque algunos lo piensen, tampoco es hereditaria, pero se sospecha que si se ha tenido familiares que han padecido enfermedades reumáticas hay una mayor predisposición.

Los síntomas también varían entre periodos de mejora y empeoramiento, es como si tuviera altas y baja una gran curva, en la cual sientes que no das más y de golpe todo sede pero nada es definitivo ya que no hay cura.

Y lo más grave no es lo externo si no la implicación de los órganos internos, los cuales también se ven afectados, en menor o mayor grado y para ello se bombardea el cuerpo con muchos medicamentos diarios, que sirven para detener dentro de lo posible el avance y los síntomas.

La enfermedad en líneas generales se presenta entre los 30 y 50 años,

Y mayormente en las mujeres, por ello es fundamental, que ante síntomas similares se debe exigir al medico un examen de anticuerpos antinucleares, porque generalmente te dicen, tenes artrosis o artritis y te medican para ello y eso demora el real tratamiento y el poder frenar la enfermedad.

Al ser difusa mi esclerodermia afecta los tejidos conectivos de distintas partes del cuerpo, por ello tengo problemas pulmonares y gástricos internos y se debe cuidar la afectación visceral del tracto intestinal, pulmones, corazón y riñones.

No existe hoy un tratamiento curativo en el mundo.  Si paliativos para cada parte afectada por el avance de la enfermedad.

Cuando uno es diagnosticado debe ser instruido sobre toda su enfermedad, se debe evitar los cambios bruscos de temperatura, se debe proteger del frio, en las manos y cuerpo, no debe haber tabaco en el ambiente, mucho menos consumirlo, por suerte no fumo, y además se debe reducir las situaciones de estrés ya que ellas agravan los cuadros de la enfermedad, lo he vivido en carne propia, y de ello se mucho ya que por más que quiera estar tranquila siempre hay alguien que se ocupa de hacerme pasar un mal momento en torno a mi enfermedad o peso o apariencia externa, o por ubicarme en el medio de situaciones conflictivas de la que no soy parte si no familiar o amiga, pero por conocer a ambas partes se supone deba tomar partido por unos o por otros, y eso causa un estrés severo.

Debo usar cantidades importantes de cremas hidratantes para evitar el resecamiento de la piel y que se siga endureciendo y allá va Viviana con la crema que le ofrezcan por litros.

“La dureza de la piel no es peor que la dureza de algunas almas”

FOTO: VIVI Y VICTOR ANTES DE LAS ENFERMEDADES.

Capitulo 13: Una carta más a mi hija que no entregue hace años- 2009

Hola hija me costó mucho arrancar esta carta en particular, te he escrito muchas que tal vez nunca te dé, eso me hace acordar cuando le escribías a tu papa y guardabas las cartas durante años porque no se las podías dar porque no te veía, viste en algo nos parecemos aunque vos no lo creas.

Tenes mucho de mí, sos parte mi y de mi ser, naciste de mi, y aunque el tiempo y la vida nos haya alejado siempre serás mi hija y no habrá día en que no te tenga presente, en que no intente ver tus fotos, en que tu busque en mis recuerdos, en que no piense en vos, y que no piense porque si ¿ por qué?, porque no me queres ver más, porque te olvidaste de mí, porque haces de cuenta que tu mama murió si aun estoy viva y me tenes, porque me castigas y me negas, mi corazón, no hay día en que no sufra, que no llore por vos, y sin saber los porque, de golpe de la nada hace más de un año decidiste no responder más mis mensajes, no verme mas, y me partiste el corazón porque para mí siempre serás mi bebe, del corazón, aun grande, mi vida , te amo hija , te amo más que a mi propia vida y si no verte es mi castigo prefiero no vivir, tal vez los médicos tengan razón que en realidad hay algo que oculto, que hay algo dentro mío que no me deja seguir adelante, y creo que negarlo no sirve mas porque cuando me preguntan porque lloro cada vez que voy al médico no lo puedo decir pero mi pensamiento esta en vos, pienso que tal vez no llegue a verte mas con vida y eso me tortura, porque me pregunto qué hice tan mal, porque me juzgas, y porque este abandono esta distancia, se que estas muchas veces a cuadras de casa, es mas la otra vez te vi de lejos y no podía del dolor que sentía, se que no tengo otra forma de hablar con vos nunca me respondiste mis mensajes y la última vez el año pasado me dijiste que ibas a venir ese sábado y después el olvido y el abandono, un abandono cruel y terrible que me está matando de a poco, no te pido que estés siempre conmigo si no que por lo menos te acuerdes que aun estoy, y que te amo , que me encantaría y daría mi vida por un abrazo tuyo por un beso, por un te quiero ma.

Pero paso el día de la madre 2009,  tu cumple que te mande un mensaje que no respondiste, mi cumple mis 50 años con todo lo que tenía en el medio ese cumple y nada de vos, las fiestas y de nuevo yo no existía para vos, y paso ya casi medio año más y nada y mis tiempos se acortan y no me quiero ir sin saber por lo menos porque????, si, porque , perdona si te molesta leerme, solo quiero de alguna manera que sepas que cada día pienso en vos que estas en mi corazón y hasta mi último respiro estarás allí, TE AMO hija y no puedo aceptar que no me quieras, no entiendo porque ayúdame a entender que hice tan mal por favor, te amo tu mama.

Y paso el tiempo y pasaron muchas cartas mas, y aun no se de vos, y te amo aun mas.

Escrita hace 3 años, con muchas cartas mas, copia del original de la escrita de puño y letra

Careceré de forma y espacio

Careceré de alma y color

Careceré de calor y esperanza

Careceré de tantas cosas

Y aun más de vos.

Careceré de unos amigos,

Podre carecer de unas flores,

De una mariposa, de mi libertad,

Pero aun más de vos.

Careceré de una ilusión,

Careceré de agua y tendré sed,

Careceré de comida y tendré hambre,

Pero solo de algo ya no podre carecer

Y es de los recuerdos,

De los recuerdos de ti,

De los recuerdos por ti.

Autor Viviana Elizabeth Meierstein - Escrita año 2009

CUADRO: LUCES DE VIDA.        AUTOR:VIVIANA ELIZABETH MEIERSTEIN

Capitulo 12- a veces parece que no tengo nada

A veces parece que no tengo nada y de golpe todos los síntomas, así es esta enfermedad, con altas y bajas, de golpe me siento dueña del mundo por poder caminar solamente y de golpe quedo casi postrada sin poder caminar, a la vez suben y bajan los dosis de los medicamentos para reducirlas y ahí hago grandes recaídas y siento que no puedo más.

En medio de esta lucha que solo yo se que llevo, sobre mis espaldas como una gran bolsa pesada, hay idas y vueltas de afectos, dolores por partidas y alegrías por llegadas.

Otros que exigen ser los únicos y pelean por un primer lugar en tu vida, pero después cuando los necesitas a veces no están, las guerras de familia, de amigos, los dolores pero también las alegrías; y todas estas ida y vueltas te afectan, la esclerodermia una enfermedad inmunodepresiva se ve afectada en gran parte por estados de stress severos ¡creo que viví algunos!, ¿no se?, me parece.

A veces la gente te discrimina me ha pasado estar un lugar invitada por el dueño de casa, y que nadie se siente al lado de uno aun conociéndote como si la enfermedad fuera contagiosa, te sientan bien lejos, por las dudas.

Pero para que sepan esas personas incultas o desactualizadas la esclerodermia no es contagiosa solo terminal sin cura aun, solo paliativos para los dolores.

Me duele el dolor, me duele la ausencia y también me duela compasión, quiero afecto no compasión de nadie, es mejor tomar de la mano a quien lo necesita que compadecerlo.

Fui modificando antes de publicar en este blog el libro porque cuando lo escribí originalmente algunas personas estaban y otras no y el tiempo fue cambiando todo, como siempre lo hace de una manera implacable.

Aun hoy gente que esperaba que estuviera a mi lado no está pero claro la enfermedad asusta, la discapacidad asusta, y bueno tengo de ambas, y no pude elegir solo ocurrió.

“La vida nos sorprende en la noche sin darnos tregua”

CUADRO: PALMERAS AL AMANECER    AUTOR: VIVIANA ELIZABETH MEIERSTEIN

Capitulo 11: Las ausencias, La enfermedad asusta, da miedo

La enfermedad asusta, da miedo, los amigos se alejan, tienen muchas obligaciones de golpe, te hablan menos por teléfono y cuando queres verlos siempre tiene algo que hacer, están cansados, tienen  muchos problemas, algunos te evitan con excusas hasta increíbles, otros con las mas tontas y cuando te preguntan como estas porque alguna vez te llaman o te mandan un mensaje y le comentas que se complicaron las cosas, chau fuiste, es como si los hubieras insultado o cortado, ya está para que escuchar pálidas es más fácil decir listo yo cumplí le hable pero siempre está mal que embole, como si uno quisiera estar mal como si uno quisiera en lugar de estar súper, enfermarse y además de enfermedades graves, como si uno no quisiera vivir la vida, disfrutar, a veces pienso no me conocen nada, trabajo en todo lo que puedo todo el día, canto, escucho música y lloro también, si porque a veces en medio de eso que es tan fuerte dentro mío, las ganas de vivir la vida, sale el dolor de lo que no elegí, de lo que me toco, no un poquito de colesterol, un poquito de triglicéridos, un poquito de azúcar, no todo eso, no a mi me tocan acv( accidente cerebro vascular), cáncer, esclerodermia, entre otros cantares.

Y bueno los amigos, algunos familiares, los hijos, si lo hijos hay hijos que te dicen me cansa tu enfermedad, no la tolero y pasan años sin que te vean y vos te vas muriendo de apoco y sin ese beso tan esperado, sin ese abrazo, porque será todo tan injusto, porque la gente no ve que uno no elije, porque quien podría elegir la muerte a la vida , con lo bella que es la vida con las cosas que se pueden hacer, con los lugares que se pueden conocer, con el amanecer, con el hecho de poder ver el amanecer cada día, con eso solo soy feliz.

Y bueno les cuento a TODOS AQUELLOS QUE SE ALEJARON, que me dejaron, que tuvieron miedo, no saben el miedo que tengo yo, pero lo disimulo, porque quiero VIVIR, aunque no lo hayan pensado, aunque no hayan tratado de estar, de luchar a mi lado de alguna manera, quiero vivir, no se si lo lograre, lo dejo en manos de Dios, pero espero que después de mi, aprendan a dar mas amor, a querer mejor, a estar, y ojo yo también falle en mi vida muchas veces y pido perdón por ello porque no sabía lo importante que era ESTAR, tan solo estar, a veces uno no se da cuenta hasta que lo vive, por eso se que muchos están pasando por lo mismo que yo.

No se trata de juzgar a nadie si no de que todos sepan lo difícil que es para quien padece una enfermedad grave, terminal o del tipo crónica que necesita afecto, una palabra, una abrazo un poco de cariño y no tanta soledad, ojala esto sirva para que alguien pueda cambiar algo

Hace unos meses una chica que conocí por Internet me decía en una charla que su mama se había muerto de cáncer y que ella la había dejado muy sola estaba media peleada con su mama y ahora que no está dice que la extraña y quisiera tenerla de nuevo para poder hablar con ella, fíjense que importante esto lo escuche muchas veces y la conclusión.

 LAS COSAS HAY QUE HACERLAS  EN VIDA.

CUADRO: LOS FANTASMAS DE MI CASA  -   AUTOR: VIVIANA ELIZABETH MEIERSTEIN

Capitulo 10: y sigue la lucha

Este año 2010, vinieron, las verificaciones de la enfermedad, la médica me había dicho en diciembre del 2009 feliz cumpleaños anda de vacaciones, disfrútalas y a la vuelta hablamos ya tenía los resultados, y así fue en enero me fui de vacaciones a las sierras a Los Reartes a una cabaña que ya habíamos ido, una año antes con el bastón y con mucha dificultad casi solo me movía en auto, no podía caminar, tenía el paso del anciano o el bebe, corto y sin estabilidad, este año en cambio la médica me había comenzado a dar los corticoides específicos para la enfermedad, y eso me permitió caminar sin el bastón o con el pero con más seguridad, en medio de las vacaciones tuvimos idas y vueltas a Córdoba definíamos el tema de nuestra casa si nos la quedábamos o la vendíamos y bueno finalmente terminamos una etapa, nos definimos por la compra de la otra parte de la propiedad, en lugar de venderla, para después a la vuelta definir bien que ocurriría si la vendíamos o nos la quedábamos el tema era que los cuartos estaban en la planta alta y el baño  y eso hacía que mis piernas y mis rodillas no soportaran el dolor aun con el bastón y sosteniéndome de la baranda de la escalera.

Los días en Los Reartes, fueron maravillosos, a pesar de las idas y vueltas, conocimos gente maravillosa, Luciana, Patricio, Sabrina, 3 jóvenes puros de corazón y espíritu, que siempre están en mi corazón, a Carolina y su esposo José y sus niñas maravillosas, y mucha más gente, con la cual nos escribimos actualmente, y asi sabemos de ellos, hacíamos asados o comíamos juntos todos los días, fue un sueño hecho realidad.

Pero como todo sueño tuvimos que regresar y termino en menos de una semana el sueño, al llegar la médica nos dijo con mucha calma tenes esclerodermia vamos hacer mas estudios para confirmar aun mas, pero así era, todos los estudios siguientes en menos de un mes lo confirmaron, y eso determinaba que tenía que tomar inmunodepresores, para seguir viviendo una parte de mi pulmón mostraba una fibrosis a causa de la enfermedad, y con estos medicamentos se podría parar , a la vez mi oncólogo por el tratamiento y seguimiento del cáncer, me advierte que al tomar inmunodepresores era más grande el riesgo de que aparecieran nuevas células cancerígenas, así tomaría mi medicamento en lo posible por 10 años, “anastrazol” para prevenir dentro de lo posible un nuevo cáncer gracias a Dios este medicamento me lo cubre mi mutual, si no que haría cada caja sale casi $ 1000,00.

Por otro lado el inmunodepresor que me indicaban no lo cubría la mutual Cuprimine también con un costo cercano a los $ 1000,00 mas cada caja de corticoides específicos que salían entre los $ 140,00 a $ 200,00  cada caja de 20 comprimidos o sea 1 y media por mes, tuvimos que hacer muchos tramites la burocracia es grande, idas y vueltas, papeles y mas papeles para que me autorizaran los remedios, pero claro todos los meses debo ir y esperar casi una hora, a veces 2 para que los suban al segundo piso a auditoria medica.

Y poco después otro problema estaba en falta el cuprimine en la Argentina,

Así que deberían cambiar el inmunodepresor, por otro que por suerte estaba cubierto por el plan nacional y me lo cubren al 100%, pero los corticoides es mes a mes ir hacer las recetas en la médica, llevarlas esperar y autorizarlas, además de esto tengo remedios por mi tiroides, por la parte gástrica como 4 algunos costosísimos para sobrevivir, y un miorelajante y anti neurálgico, la pregabalina de cualquier laboratorio, para apalear los dolores, un combo de medicamentos, que a veces se hace intolerable.

“La vida es un eterno ir y venir en el que nunca terminamos de entender los porque”

CUADRO: CASA ANTIGUA OTOÑAL  AUTOR: VIVIANA ELIZABETH MEIERSTEIN

Capitulo 9- Las cosas nunca son fáciles

La lucha sigue pero hay dolores dentro de mi alma y mi corazón que no logran ayudarme, desde el año 2009 no veo a una de mis hijas, ella se alejo sin más y la amo tanto, que no comprendo los porque, trate de acercarme de todas las formas, me dijeron ella dice: que estas muerta, que no la busques mas, y si sé que me moriré en algún momento, pero lucho por retrasar ese día.

Es como si una parte de mi corazón se hubiera partido en dos, no sé cómo ponerle las curitas para que no sangre.

Amigos había muchos antes de estas enfermedades o de mi gordura por los corticoides por los remedios, pero claro ahora las escusas son cada vez más grandes, siempre tienen algo que hacer como van a tomar un café conmigo con un bastón, y encima gorda, como tengo la osadía de pretender eso, que bárbaro que desubicada que soy.

Sin embargo hay amores y amigos que siempre están, hijas del corazón como July mi dulce Julieta. Amigas como Susy y Edith grandes mujeres y madres, que están en las buenas y en las malas y otras que se alejaron aunque las quiero no las entiendo, Cris  que es como una hermana para mí por muchos años y me acompañó también siempre, pero hoy se alejo de mi, Cori, que siempre estuve, donde estuviste y donde estas hoy?, se las extraña amigas.

Y a esos grandes amigos que conocí vía internet y quisiera tener la salud o la fuerza para fundirme en un abrazo con cada uno, Mari Paz hermana de la distancia, cuanto amor me distes, cuantas llamados desde tu México, cuanta fe pusiste en mis manos y en mi corazón, Tago, otra hermana, como me contuviste en los momentos difíciles y cuantas cosas compartimos nuestras y de nuestras familias, Claudia acá en tres arroyos vos mas cerquita mío, en nuestro país, y la vez nunca llegamos a vernos, cuantas palabras de aliento cada vez que sentí que bajaría los brazos, sos una maestra, en todos los órdenes, Mónica vos desde España cuantas llamadas gastaste cada quimio estabas a mi lado, amiga bella Argentina, que te tengo tan lejos en Europa para un abrazo, Evangelina también una grande; mujer, madre y especialmente amiga, y tantos mas millones de gracias por estar y ayudarme a seguir adelante Dios las bendiga.

Como hacer la felicidad eterna,

Como hacer que dure más que un instante.

Como hacer que el tiempo se detenga en ella,

Cómo hacer para que nada ni nadie nos separe.

Cuantas preguntas

Y todas ellas sin respuesta

La oscuridad de la noche,

Cubre todo con su oscuro manto

Cada  posible respuesta.

En qué momento

Entraste a mi alma,

Y la llenaste de sinfonías.

En qué momento sublime

Llegaste a mi corazón,

Y detuviste el alma mía.

Quisiera vida mía

Hacer de esto algo eterno

Más no conozco el camino,

Y ello me da mucho miedo.

                                 Escrita en el año 1999.

CUADRO: CASCADA DE AGUA ALTA GRACIA  AUTOR: VIVIANA ELIZABETH MEIERSTEIN

Capitulo 8- Y termina una etapa y comenzó otra, pero yo se que podría

2009 un año de grandes sobresaltos y también de algunas buenas nuevas. Comencé los rayos de terror, soy gordita, nunca me sentí tan discriminada en mi vida, fue un maltrato total, me decían tan gorda no se si se pueden hacer los rayos, podrías bajar de peso así no te tenemos que ayudar a subir a la camilla,  pero a las 15 sesiones de 45 que deberían haberme hecho, me las suspendieron por una insuficiencia cardiaca que el cardiólogo atribuía a la radiación en la zona, y eso dio lugar a que terminaran gracias a Dios, tuve quemaduras grandes y me costó algún tiempo reponer mi piel con mucho cuidado, cremas y gasas.

Pero lo más terrible fue la discriminación no podía pesar más que ellos, era un problema y que harán con personas realmente con problemas de obesidad mayores a los míos  de 118 kilos, los dejarían sin rayos a la buena de Dios.

Y con este proceso en un año había perdido mi cabello, fue algo pavoroso verme pelada, yo sola sabía lo que sentía en mi interior y la frase consuelo de todo el mundo “y bueno pero estas viva”, y nadie comprendía que quería no solo estar viva, si no también estar sana, no haber pasado por esa prueba terrible.

A los pocos meses (dos) comencé con un dolor intenso en mis rodillas y de a poco casi deje de caminar, mis pasos se hacían cortos y sin mucho sostén, casi como una anciana o un pequeño que recién empieza a caminar, así fue que tuve que comenzar a usar un bastón, que me ayudo a caminar lento pero más seguro, aun así tuve caídas en las que no podía levantarme y tenía que recurrir a ayuda ajena, tenía dolores intensos en mis rodillas los médicos llegaron a la conclusión después de varios estudios que era una artrosis reumatoidea, y esto llevo a meses de diferentes remedios y nada hacia efecto, mientras me seguían investigando y de golpe se sumo algo mas, mis manos los dedos, más precisamente se congelaban perdían movilidad y sensibilidad es como si la sangre no llegara a ellos de golpe, y mucho frío, un color violáceo, y esto ocurría cada vez con más frecuencia, y fue así que descubrieron que lo que tenia era una cola genopatía más precisamente el Síndrome de Raynaud (trastorno que afecta a los capilares de las extremidades, afectando la circulación normal de la sangre).

Este descubrimiento se debe a un cambio de medico por una médica que es un ángel de la guarda en mi vida, ella me tomo de la mano en esta lucha sin cuartel, los análisis confirmaban mi esclerodermia, enfermedad terminal e inmunodepresiva, que requería y requiere ya que aun sigo luchando gracias a Dios, con ella de muchos medicamentos, como inmunodepresores, corticoides específicos en grandes cantidades con los riesgos que conllevan los mismos, medicamentos de protección gástrica, entre otros, obvio vacunas para la neumonía, gripe, y más, porque cualquier cosita que anda por ahí llega seguro a mi primero, por eso es inmunodepresiva, ya que esta es una enfermedad inmunodepresiva que está en nuestro ADN, a veces se manifiesta a lo largo de la vida y otras no, obvio a mí se me manifestó.               

Gracias Ana mi amiga del corazón que me acompaña dos días a la semana, compartimos mates y grandes charlas.   

A mis hijas les dejo,

Mis ganas de luchar.

Mis miradas dormidas,

Mis besos dulces de miel.

Mis caricias más cálidas

Mis ganas de verlas crecer.

A mis hijas les dejo,

Mis fracasos también

La palabra que no fue a tiempo

Los errores que no borre.

Las caricias que faltaron,

Y el no saber ¿cómo hacer?

A mis hijas queridas

Todo mi amor le entregue

No sé si pudieron sentirlo

Solo sé que lo intente,

Envuelta en mis sufrimientos,

A veces creo que falle

Y al verlas tan dormidas

Sé que ya no podre

Dejarles lo que ha faltado.

No sé si podrán  comprender,

Que el tiempo y la vida misma

Me canso y no pude ver,

Más allá de mis sufrimientos

 y creo que en eso falle.

Tal vez, algún día madres

Ellas podrán comprender

Que no todo es color de rosa

Y cuanto yo las ame,

Y en ese minuto mágico

Podrán amarme otra vez,

Como cuando las acunaba

En mis brazos

Y un canto yo les cante

Para conciliar sus sueños

En mis brazos otra vez.

                                    Escrito año 1995.

CUADRO : EL LIBRO DEL BIEN Y DEL MAL  AUTOR: VIVIANA ELIZABETH MEIERSTEIN
Pintado par mi hija Sandra.

Capitulo 7- Mi camino se hizo duro, pero aun no sabía cuánto

Año 2008, en enero nos fuimos al mar que bello, de nuevo no podía casi caminar la cirugía no había servido para mucho tuve nuevamente problemas de columna, pero aun así disfrute cada día, cada hora, cada minuto de ese viaje, me dije no me vencerá este problema ni arruinara mis vacaciones, me quedaba horas admirando el mar, ya que encerraba en cada ola como un poco de tristeza que se envolvía en si misma y se alejaba, llevándosela muy lejos.

Luego en febrero nos fuimos a conocer Mendoza, las montañas, 4 días, pero fueron eternos para mí y a la vez cortos, guardo en mi memoria cada detalle bello de sus paisajes, cada sonido y cada silencio. Mis ojos se cansaron de ver tanta belleza e imponencia en sus elevadas montañas, llegamos hasta la base del Aconcagua y yo ahí, juro que no lo podía creer, pero estaba ahí tan cerca del cielo, que casi lo tocaba con mis manos, y de pronto el regreso y todo volvía a su curso normal.

Y ¡no!, fue entonces fines de febrero del 2008 la ginecóloga me dice tu mamografía, (la cual hacia con constancia como debía ser los controles), no esta bien, podría ser cáncer de mama, vamos a operar.

Yo no lo podía creer, me resistí a creerlo, busque otra opinión medica y fui con los resultados después de pascuas en abril, y si era peor aun a la semana me estaban operando, al despertar de la cirugía, no era una si no dos, porque en la de mamas había 2 nódulos cancerigenos y esto derivo que sacaran ganglios, y bueno días después resulto que de los 10 ganglios extraídos 4 de ellos eran cancerigenos, que horror aun me pone la piel de gallina, dos meses después vinieron las quimioterapias 8 en total , en la cuarta mis venas estaban como secas y las marcas de los brazos eran muy feas, pero aun así no baje los brazos, y como mis venas estaban tan mal me colocaron un dispositivo Port-a-Cath, para poder pasarme los medicamentos de la quimioterapia , y así fue que la 5ta y 6ta las realizaron por dicho dispositivo, y en la 7ma dicho dispositivo se tapo suele ocurrir pero no tan rápidamente, un horror nuevamente, yo sola se lo que sufrí cada intento de colocar la mediación  y canalizarme , intento tras intento, cambiando de enfermero y al final se pudo pasar la 7ma, lograron canalizarme y hacerla, para la ultima ya en diciembre el flebólogo antes de sacar el dispositivo tapado decidió hacer un intento de destaparlo y como un gran milagro mas en mi vida lo logro, y la 8va y ultima quimioterapia paso terminando el 21 de diciembre de ese año 1 día después de mi cumpleaños, termine esa parte me quedaba todavía los rayos al año siguiente.

Fue un año muy difícil para mi, ya venia con muchas cargas encima de mi espalda, de salud, de vida, de afectos, y tuve alguien que me guío y me ayudo a ver el camino con claridad un psicólogo, a el también le debo mucho en esta lucha, el me permitió ver que cosas me hacían bien y cuales me hacían mal, que cosas yo no podía cambiar y tenia que aceptar como eran, cosas y personas, un gran cambio el poder de la aceptación.

Y llego la navidad, increíble un sueño hecho realidad, después de muchos años tenia a mis seres queridos a mi lado a todos mis grandes amores, mi esposo, mis hijas, mi madre, pero duro poco, después de eso otra vez el olvido, la distancia, la tristeza y Víctor mi amor estaba siempre allí.

En unas manos muy cálidas,

Ayer me abrigue.

En unos ojos muy tristes,

Ayer me albergue.

En un sueño dormido,

Ayer creí que podía ser.

Lo que mi corazón dolido,

No quería llegar a ver.

Y solo, tan solo anoche,

Descubrí sin querer

Que el sueño

Era solo un sueño

Y que tus manos y tus ojos

Se fueron, tal vez para no volver.

CUADRO: CONVENTO DE ITALIA         AUTOR: VIVIANA ELIZABETH MEIERSTEIN



Capitulo 6- y en el 2007 ¿qué?

En octubre del 2007 fuimos a salta por un congreso en el que participaba mi esposo, un viaje hermoso, fue como un sueño hecho realidad, camine tanto que ni yo misma lo podía creer.

Subí al teleférico, recorrí plazas, parques de la cuidad, saque muchas fotos para verme allí feliz, llena de vida y de esperanza.

Pero una vez que llegaron las fiestas navideñas y de fin de año y con ellas llegaron las disculpas (en realidad ni disculpas) y no podíamos pasar las fiestas todos juntos, solo Víctor mi esposo y yo, y en algunas fiestas como en este caso y este año mi madre que ya empezaba a venir más seguido a Córdoba con la idea de radicarse aquí, en esta provincia, en esta ciudad.

Y así comenzaron los fines de año en la casa de Edith y Carlos con sus hijos en familia, que se preocupaban por la falta de la nuestra.

Si debo reconocer que desde mi acv hasta la fecha cultive muchas amistades bellas a lo largo del mundo, algunas con las cuales nos vemos por una pantalla, otras por mail o en alguna pagina Web que compartimos de redes sociales como hi5 o actualmente facebook, y si agradezco a cada una de ellas su apoyo incondicional, sus llamadas, sus mensajes, sus oraciones sobre todo porque no hay nada más grande que el poder de la fe y la esperanza compartida, en ello no hay religión, ni creencia, es el amor y la fe a ese ser supremo que nos guía día a día y habita en cada uno de nosotros.

Allí nos damos cuenta de cuanta gente padece males, algunos leves otros mayores, personas trasplantadas, a la espera de un órgano, otras con la esperanza de que algo vivido no vuelva más a ellos.

Mucha suerte: Diana hija del corazón que me regalo internet desde Canadá, Dios te acompañe en tu lucha.

Aún no se si abra mañana,

Aún no se si hubo ayer

Fue todo tan rápido

Que aún, yo no sé.

La vida se va yendo

Y yo no sé porque

A veces me pregunto

Que es lo que paso ayer.

Tan solo sé que esta el sol

O que las nubes están también,

No sé si las he mirado,

No sé si alguna vez podré.

El tiempo se me está yendo

Y con él a veces pienso

Que mi vida también

Hubiera querido vivir

Pero a veces creo

Que solo me detuve a ver.

CUADRO: EL FUEGO QUE NOS QUEMA.     AUTOR: VIVIANA ELIZABETH MEIERSTEIN

Capitulo 5- Otro año, mas camino por seguir

Paso ese año y llego el 2006 y de golpe comencé con dolores terribles en mi columna, una hernia de disco entre 4ta y 5ta lumbar, y eso derivo en cirugía, de nuevo a un quirófano, de nuevo anestesia, de nuevo recuperación, de nuevo todo, eso si siempre allí a mi lado mi esposo Víctor.

Y si vino la cirugía la colocación de un gel antiadherente, volví a mi casa iba a las curaciones y de pronto en una semana tenía fiebre y gran dolor en esa zona, le comente al médico y vio que algo no estaba bien, me dijo mañana te ingreso al quirófano y haremos una pequeña incisión para ver qué ocurre, y bueno ya en el quirófano anestesia local de por medio, abrió y saco a unos 4 cm. de profundidad  un pequeño rollito de hilo, no lo podía creer me dijo tendremos que curar durante un mes o mas colocando azúcar en la herida previo limpiar al principio diariamente y luego cada 3 días y finalmente una vez a la semana esto debía cerrar en forma cónica o sea desde adentro hacia fuera, eso nos explico. Y bueno era un tortura, limpiaba con el bisturí la herida, profunda como dije antes y luego de eso colocaba el azúcar, el dolor era terrible, y también había días que lo hacía en el hospital de urgencias donde el Dr. Estaba y sus alumnos aprendían en base a mi dolor, pero lo soporte, y si cerro, pero porque tenía que pasar, eso aun no lo sé, no se puede decir es culpa mía yo no olvide ese rollo de tanza de cirugía allí, pero hubo quien cerca mío dijo te gusta estar mal.

Y bueno a caminar poco a poco nuevamente, paso a paso otra vez.

A veces los seres humanos somos tan egoístas que no podemos ver el dolor, o la necesidad de un abrazo de los seres queridos.

CUADRO:  MUJER ENCADENADA  AUTOR: VIVIANA ELIZABETH MEIERSTEIN

Capitulo 4- Mi camino seguía: otra etapa

Al año siguiente febrero del 2005, una ecografía daba dudas sobre un nódulo tiroideo (soy híper tiroidea) sugirieron una punción para verificar el mismo, el porque de su aumento de tamaño, y allí estaba el resultado en mis manos daba dudoso, con probables células en transformación, y así fue que decidieron una cirugía inmediata, me operaron y gracias a Dios que todo lo puede, y a que unos meses antes había comenzado un camino de mucha transformación para mi leyendo textos de metafísica, que aun mucho no comprendía pero trataba de ejercitar en su mayoría, no fue cancerígeno y salí adelante, cuando sentía que todo ya estaba en orden, sacando una gastritis crónica y un colon irritable que a veces no me dejaba salir de mi casa, comencé con unas hemorragias de la nada y muchos dolores en el bajo vientre, y bueno allí surgió la palabra Miomas en el útero, y la urgencia derivo a una nueva cirugía en julio de ese año y con esta Histerectomía se fue un sueño compartido y buscado, el de un hijo, un nuevo hijo.

“La pérdida es un gran dolor que desgarra el alma y el corazón, pero aun mas desgarra los sueños, que solo sueños son”

CUADRO: MIS HADAS PROTECTORAS- AUTOR: VIVIANA E. MEIERSTEIN

Capitulo 3- El camino que recorrí primera etapa

He vencido muchas cosas en esta vida, muchas de salud y otras algunas pruebas terribles que puso la vida en mi camino. Los médicos siempre me dicen la gran fortaleza que tengo, se asombran y a veces no lo pueden creer ellos mismos que surja algo mas, y sobre todo que yo aun así siga de pie.

En el año 2004, mas precisamente el 12 de mayo, tuve un ACV (accidente cerebro vascular) yo sola se lo que pase, no poder moverme, no poder bañarme sola, no poder ni hacer mis necesidades básicas sola, y lo peor no saber en ese momento si lo iba a lograr, si lograría volver a estar bien, y aun así, mi amor, mi gran amor , mi fuerza interior y mi convicción de que si yo quería podía, me ayudo a lograr algo que ni los médicos creían que en tan solo 2 meses y medios recupere la movilidad de mi cuerpo y el control del mismo.

Si tuve que lidiar con fuerte dolores con ayuda de un fisioterapeuta Facundo, que me decía vos podes y a los gritos de dolor pero con mucha fuerza interior paso a paso recupere la movilidad primero la esencial y luego la movilidad fina como ellos decían, juntando dedito con dedito ejercitando horas con una pelota, con lagrimas y risas, cada paso era una gran triunfo.

Gracias Sabrina (Colo) por estar.

Dormías acunado entre mis brazos

Paloma de verano

Y fue en ese mismo momento

Que me descubrí tomada de tu mano,

Un instante, fue tan solo un segundo

Allí duro la brisa

Fuiste tú, fui yo y éramos los dos

Unidos en una sonrisa.

Vi tus ojos tan cercanos a los míos

También vi toda tu vida.

Duro tan solo un segundo y fue mágico

Verte allí tan cerca alma mía.

Quebrante los códigos de mi vida

Para darte mi encantamiento

Me embriague en tus orillas

y fascinada viví en un sueño.

Fuiste y sos alma de mi alma

Y aun mañana seguirás siendo

Un cautivo de mi alma

Y yo estaré en tu cautiverio.

CUADRO: MIS HADAS- AUTOR: VIVIANA ELIZABETH MEIERSTEIN