jueves, 10 de noviembre de 2011

Capitulo 34: y las noticias de la medica no eran muy alentadoras pero decidí no bajar los brazos.

Esta mañana desperté muy temprano como nunca; dormí al acostarme después de mucho tiempo, obvio con mayor medicación indicada por la Medica, al despertarme en silencio ejercite mis piernas como se me fue indicado, pero sobre todo porque sentí que no podía bajar los brazos, que se me presentaba una nueva prueba divina y que debía superarla una vez más.
La expectativas, las de otras veces, las de nunca, las de siempre; ayer la reumatóloga me cambio los medicamentos, me agrego mas dosis de algunos que ya tomaba, elevándola a dos dosis diarias en distintos horarios, pero sobre todo descubrió que mis piernas no respondían esta vez no por las rodillas que duelen tanto, si no por los músculos que están tiesos, duros como si se hubieran empezado a fibrosar, y claro las rodillas, los tobillos, los pies y mi cuerpo superior hacen todo el esfuerzo para pararme con mucha dificultad, pero aun así pueden , despacio con dolor pero aun pueden, cuál era mi lucha y es mi lucha interior la gran pregunta: ¿y si dejo de caminar?, ¿ y si quedo en un cama sin moverme?.
Y me planteaba puedo tal vez no pueda ver, puedo tal vez no pueda escuchar, pero aprendería a moverme con mis manos y mis piernas ( no digo que sea fácil), podría no escuchar, cosa que no es fácil pero intentaría comunicarme con señas con lectura labial, pero no CAMINAR, no moverme, que difícil estar estático en un lugar para mi hoy solo pensarlo me aterra, sé que hay gente que ha hecho grandes proezas desde una silla de ruedas, y los admiro, porque a mí en lo personal me aterra el no caminar, ¿qué difícil no?  No sé qué haría; y entonces esta mañana surgió el hecho de que no podía dejarme vencer, de que una vez más debía luchar, debía salir de esta nueva prueba, que entiendo que Dios permitió porque sabe que tengo que poder superarla y que alguna nueva enseñanza me dejaría con ella. Anoche como todos los días al acostarme, rece un Padre Nuestro, un Ave María, le pedí a ellos que iluminaran mi camino, también le pedio a San Miguel Arcángel su protección en este momento difícil, a San Rafael Arcángel por mi sanación.
Trataba de pensar y visualizar que hoy despertaría mejor, y por cierto aunque parezca increíble levante un poco más los pies al caminar, pasos cortos pero seguros, y tal vez hasta más firmes, los despegue mas del piso, no sé como estaré el resto del día, pero pongo toda mi fe y esperanza en que podre superarlo una vez más.
El día lunes vendrán a hacerme nuevos análisis a casa, para determinar el estado actual de mi esclerodermia y uno para determinar el estado muscular.
Quiero tratar de cambiar mis hábitos, mi forma de llevar hoy la vida, aprendí del perdón que aunque no cambie lo vivido, puede cambiar nuestro futuro a través de él, de la bendición, del agradecimiento, y sobre todo de la liberación de esa mochila, y realmente trato de implementarlo en mis cambios de cada día, y se trata de un aprendizaje que debemos estar dispuestos a enfrentarlo, por lo menos yo lo INTENTO, que palabra intentar, no asegurar, no prometer, intentar día a día, como esto de volver a caminar día a día.
Gracias por estar Vivi

martes, 8 de noviembre de 2011

Capitulo 33: Y la esclerodermia es así…

Hace varios días que quiero escribir este capítulo, pero a veces pasa que uno no sabe cómo empezar tantas cosas juntas, como decirlas, redactarlas y sobrellevarlas.
Hace 2 semanas y medias de golpe empecé una noche con fuertes dolores en el riñón izquierdo y en la vejiga, iba una y otra vez al baño a orinar, no podía con el dolor parecía que tuviera un lija en la parte interior de mi tracto urinario, dolía, si dolía muchísimo, y no dormí en toda la noche, al amanecer llama mi medica porque obvio acá en Argentina cuando necesitas turno para tus médicos son demoras como muy cortas de 1 mes o mes y medio, las guardias cuando decís tengo esclerodermia, te miran como diciendo de que me habla esta mujer, entonces la llame a mi medica y le conté lo que me ocurría me dijo puede ser un cólico renal o solo una infección de vías urinarias acompañada por el dolor con arenilla que estés despidiendo por tantos medicamentos diarios que van dejando sus residuos, y bueno me dio ciprofloxacina 500mg. cada 12 horas, y bueno esa noche no dormí de nuevo, los dolores eran más fuertes, paso otro día igual y ya comencé con mucha fiebre, cosa que con los remedios que tomo de la esclerodermia no se ve en el termómetro, y bueno parecía que no tenía fiebre pero ardía en fiebre, tapada con un acolchado de plumas en un cuarto cerrado con casi 30 grados de temperatura exterior, por ello mi esposo Víctor decidió llamar a emergencias que me vieran, y tuve la suerte que la médica que vino conocía de esclerodermia, y de la no marcación de la fiebre, me indico Uniflox 750 mg. Por 10 días y diclofenac para los dolores, y bueno paso dos días más con fuertes dolores pero finalmente en una semana fue aflojando, y al llegar a los 10 días nada, obvio ahora en unos días tengo que ver a un urólogo, para que estudie mis riñones y no se repita el cuadro.
Pero allí no termino todo, el lunes pasado voy a mi gastroenteróloga y me digo son dos cuadras me hago la guapa y voy sin bastón, y si fui y volví sin bastón, lento pero bien, al llegar mi esposo le conté con alegría este hecho, y dos horas más tarde mis piernas no me respondían como cuando se me declaro la esclerodermia, y bueno no me puedo levantar de una silla sin agarrarme de las cosas ni hablar del baño me dieron un adaptador para discapacidad para que quedara más alto el inodoro, y tendré que colocar otro barral en la pared para levantarme, la llame el miércoles pasado a mi reumatóloga temiendo lo peor que la enfermedad hubiera recrudecido, y ella me dijo es el cambio de tiempo el calor hace esto también pero no paso en los años anteriores le respondí, y ella me dijo subí al doble la dosis del corticoide 4 días y veras que no vas a tener nada, y bueno la subí, 4,5,6,7 días y mañana la iré a ver pero hasta ahora lo único que logre es que calmara un poco los dolores pero las rodillas me duelen y los músculos de las piernas superiores e inferiores están como piedra mis piernas parecen piedras duras y eso causa más dolor aun.
Como verán amigos por algo aun no hay cura para esta enfermedad, es traicionera, llega de golpe y sin aviso, a veces sus consecuencias son leves otras veces más graves, y  lo peor es que en estos casos nos arrastran a una terrible depresión en donde uno se plantea como en mi caso y si dejo de caminar que hago???.
Gracias por compartir este espacio conmigo en estos días de reposo cree un nuevo blog que habla de la vida, de historias de vida, de todo lo que les pasa a los seres humanos bueno y malo cada día, gracias los espero es  http:quenospasavida.blogspot.com.
Un abrazo Vivi esclerodermia


jueves, 29 de septiembre de 2011

Capitulo 32: Mi última y gran verdad, la enfermedad y la salud, la mochila, y el perdón.

Durante años sané gente sin haberlo pedido, solo ocurría, nunca hablo de ello por vergüenza, que tontería no, pero bueno hoy busco el camino de la sanación para mi persona y del perdón, si, del perdón, de lo que no fue, del perdón de los errores, del perdón de los aciertos no concretados aun siendo aciertos, el perdón de otros, hacia mi persona, y el perdón de mi persona, hacia otros y sobre todo a mí misma.
Mis manos y mente sólo escuchaban lo que le ocurría a alguien frente a mí, y sin saber cómo ni porque se sanaban, pero claro en un punto de mi vida algo comenzó a fallar, la mochila que llevaba era tan pesada que no la podía sostener mas y comenzó en mi la enfermedad, todo el deterioro, pero sin embargo después de cada dura prueba volvía a resurgir como el ave fénix de entre las cenizas, y ustedes dirán porque lo decís recién ahora, porque quiero dejar atrás la mochila, quiero no sentir vergüenza de lo que me pasa, de poder ver cosas que no pedí ver, de poder hacer cosas que no pedí que ocurran, y bueno solo pasaron, muy pocos saben de ello, los que me conocen personalmente si lo saben y mis médicos algunos también, es muy duro lo que vivo, no fue fácil ayudar a una mujer que moría en la clínica Mayo sin explicación el lunes 11 de mayo del 2004, ayudarla y el día 12 de mayo sentir que mi cuerpo no respondía, y horas más tarde estar internada, saliendo de mi casa con mi cuerpo en su lado izquierdo paralizado, un acv,  despedirme de mi familia y que me llevaran a la terapia intensiva y comenzar a rezarle a Dios para que me ayude, y sin explicación, en días salir del sanatorio inmóvil medio cuerpo pero sabiendo que podía y  que iba a recuperarme, con calma y paciencia. Orando lo logré aun los médicos no se explican cómo recupere toda mi movilidad, si Silvia llamo dos días después de ser internada yo, para decirle a mi esposo que estaba bien, que los médicos no sabían cómo se había recuperado, solo Dios sabe que paso allí, luego otro hecho que me marcó mas allá de todas mi cirugías, una madre de un muchacho de 18 años conocida médica mía, él tenía cáncer (leucemia),  me trajo su foto y me dijo por favor ayúdame ya no se qué hacer rechaza la médula de su hermana y no hay otra opción, y bueno esta es la realidad, lo ayudé, ore por él, puse mis manos y mi corazón sobre su imagen, el chico no rechazo finalmente la médula,  hoy vive, y yo sin explicación con exámenes de cada 6 meses ginecológicos, de pronto me dicen tenes cáncer y casi nada, un cáncer grado 4 c, y me operaron, y había más de un tumor, y había metástasis en los ganglios, pase todas las quimios, los rayos no todos y estoy, así miles de situaciones, con la esclerodermia, recuerdo una mujer mayor que llego por una vecina con fuertes dolores en sus rodillas, así empezó mi enfermedad, el primer manifiesto de la misma,  no sé como ocurrió, le dejaron de doler y de golpe era yo la que ya no podía caminar, la que estaba detenida en el tiempo.
Recientemente mi perra, si mi perra, se enferma un domingo hace casi como un mes estaba como muerta en el jardín la llevamos a una veterinaria le hicieron ecografías, y en el electrocardiograma daba una falla grado 3 irreversible, nos dijeron capaz que mañana habrá que dormirla, y nos fuimos llorando dejando a nuestra Chao internada,  luego al otro día después de tomar su foto, orar por su sanación, construir y pintar un mándala  con su imagen en el centro (aclaro nunca había hecho un mándala), ella no tenía nada, empezaron  a sacar placas, análisis, aun lo siguen asiendo porque nadie, ninguna de las dos veterinarias en las que la trataron se explican que tuvo la perra . Salta, juega como si nada, está mejor que nunca, y yo pocos días después me avisan de la falla cardiaca de un infarto, de una isquemia en mi corazón, así muchas pruebas y mochilas y la pregunta:  ¿porqué se me queda a mi?, y la respuesta aun no la encontré, pero en mis rezos diarios, hoy me desconecte del mundo real, del material y baile clásico como cuando tenía 9, 10, 11 años, mi gran sueño ser una bailarina clásica, y con mi gran sobrepeso, lograba mover mis pies en demi pliè, brise, hacer puntas perfectas, mis manos parecían pájaros en el aire, con una suave música clásica, entendí que tenía que liberar, dejar lo que no fue atrás, perdonar y perdonarme, aceptarme como soy una luz, una maga, un ser tocado por la varita de Dios, un ser especial, un ser común con capacidades diferentes, una pájaro libre que debía dejar sus alas volar sin detenerlas, hoy es un capitulo diferente, es mi verdad y por primera vez la cuento porque hoy al bailar como un cisne sentí que podía, si PODIA, decir quién era Viviana, como era Viviana, que le pasaba a Viviana, sin importarme ser juzgada por otros, que todos mis estudios no eran nada, ser mi persona real, autentica, hoy es el primer paso para mi sanación total: LA VERDAD, sin tapujos, sin vergüenza, el YO SOY, y el universo es conmigo, si me aceptan estaremos juntos, si me juzgan por mi don recién hoy aceptado por mí, los entiendo, porque para mí no fue fácil hacerlo, no estoy loca, los testimonios son reales, las personas que pasaron por mi vida buscando ayuda también, y también mi vergüenza de decirlo por sentirme rara, diferente, por haber sido juzgada por mi seres queridos, a veces, por decirme uno de ellos porque ayudas a otros si te enfermas vos, no te entiendo, y me alejo, tal vez ahora comprendan cosas de mi historia y tal vez este sea el último capítulo de este blog o no lo sea, porque solo la verdad libera, la verdad y la fe en curar, el perdón sana, la realidad es lo más tangible y a la vez la más grande fantasía, los quiero a todos
Vivi
foto de mis manos con una rosa llena de amor
Mándala que le pinte a mi perra Chao

martes, 20 de septiembre de 2011

Capitulo 31: Y otro susto mas y ahora a tomar decisiones.


Pasaron muchas cosas desde el capitulo anterior, mi perra Chao hace 2 semanas casi se muere la llevamos sin opciones a la veterinaria, no comía, no tomaba agua solo estaba  acostada como muy cansada, cuanto la entendía, ella también paso por varias cirugías, después de una ecografía y un electrocardiograma nos daban muy pocas esperanzas de que viviera, más bien pensaban que la tendrían que dormir al otro día, su corazón fallaba, apoye mis manos en ella tratándole de darle reiky de ayudarla, y si lloramos mucho, porque tanta cosas, y volvimos a casa dejándola internada, al llamar el lunes me dijeron que había ladrado durante la noche, no sabía si creer, pero era mi mejor alternativa, había rezado, había gritado de dolor, había sufrido mucho, y al llegar la tarde fuimos y de golpe milagro divino, la perra ya caminaba sus análisis solo tenían algunos detalles nada de importancia decidieron sacarle placas decían debe tener tumores en el pulmón, y nada, se quedo un día mas internada, está en casa la controlan cada 2 o 3 días, pero los veterinarios no entienden que paso había una falla cardiaca irreversible ese domingo cuando la llevamos, y ahora su corazón está bien, ella está bien corre, juega, es nuestra CHAO.
Y ahora pasaron los día todavía no fui al neumonologo  la semana entrante iré, pero ayer fui a llevarle al cardiólogo los estudios que me pidió y hacerme otro eco doppler esta vez de las arterias cardiacas no de la carótida, y bueno al leer el informe del estudio que me envió a hacerme me dijo señora, tiene una isquemia en el corazón, en dos lugares, a lo que respondí ¿qué es eso?, muy nerviosa y temblando entre lagrimas, es una falla hay lugares del corazón dónde no llega bien la sangre, motivo obvio de infarto, me pregunto si tuve dolores, que sentí cuando me falto el aire en dos ocasiones y le explique, y bueno me dijo así nomas, hay que hacer un cateterismo, también pregunte qué es eso, y me dijo es un procedimiento diagnostico con internación de un día y control en el cual se inserta un catéter en la ingle con una incisión en la misma, en el sistema vascular el cual avanza hasta las cavidades cardiacas, por ello se lo considera invasivo y riesgoso, esto se utiliza para detectar  hipoquinesia que pudiera sugerir una cardiopatía isquémica, una  aquinesia por un infarto agudo de miocardio, disquinesia también a consecuencia de un infarto que pudieran originar arritmias o insuficiencia cardiaca, también permite detectar, aneurismas cardiacos con o sin trombos en su interior, en todos los casos con una alto riesgo para la persona.
Y bueno vinieron muchas preguntas entre ellas y si no me lo hago, tengo miedo, y el médico cardiólogo solo me dijo, mire si no lo hace me firma un papel en el que diga que usted prefiere no hacerlo bajo su responsabilidad, o también previo a esto puede consultar con los estudios otro cardiólogo si así lo desea, y luego me dice, no más preguntas, vamos a hacer el otro eco doppler de las arterias coronarias y si quiere pide 3 turnos seguidos y viene con el grupo familiar así les explico que ocurre y los riesgos, y claro tiro la granada de mano y se fue, jejeje, que tonta no, pensar que perdería un poco más de su tiempo en explicarme bien las cosas, porque tenía pacientes afuera y el mío era un caso más, pero no se dio cuenta que si no iba a decir todo, no debería haber hablado hasta esa consulta que sugirió al final, y me vine con la granada en mis manos a punto de explotar, al principio me hacia la dura como siempre aquí no paso nada, y de golpe explote, no mejor dicho la granada que el dejo en mis manos, y llore con fuerzas, llore, luego me comunique por el facebook con una amiga de Chile, ella tiene una página de esclerodermia, y desde allí nos ayuda a todos con todo su amor y sabiduría, ella logro en dos horas casi de chatear que terminara hablando de otras cosas y de escribir el capítulo 31 del libro, porque como hablábamos esta es nuestra cruz, LA ESCLERODERMIA, con sus juegos repentinos que nos sorprenden sin esperarlos, de golpe, en cualquier lugar del cuerpo, y de la mente.
Ayer aprendí algo nuevo, en la sala de espera le daba fuerzas a la gente que esperaba, porque el cardiólogo llego casi 2 horas tarde, y decía por suerte si hay algo que tengo sano es mi corazón, y a pesar del decreto, mi corazón estaba fallando y yo no lo sabía, que ironía la de mi vida.
Gracias nuevamente a todos por estar a mi lado siempre, gracias Jeannette por escucharme y acompañarme, gracias Víctor por tomarme la mano fuerte, gracias a todos los que me acompañan en esta lucha, les pido a las familias no abandonen a sus queridos la esclerodermia no es contagiosa, no lastima, o si, solo a las que las padecen.
Anoche hubiera querido abrazar a mis hijas, pero bueno no estában Dios sabe porque.
Los quiero, gracias.
 Ella es Chao
 Nosotros, Victor y yo
Todo lo escrito en este blog es de mi autoria, y de mi propiedad.

miércoles, 24 de agosto de 2011

Capitulo 30: Un bello paseo por la vida


Y la realidad siempre dije tendrá 30 capítulos mi libro y hoy ya no lo sé, realmente no se si terminara en el capítulo 30 o alguno más, la vida me regalo a través de mi historia, y del libro gente muy bella, muy emotiva, especial.
Y seguimos con lo bello de vivir, cambio mi historia, hoy miro la vida de un lado diferente y especial, me rodeo de angelitos bellos, que Dios me envía cada día, de luces de bellos colores, de esperanza mezclada con música, y sonidos de agua y pájaros, de mirar la vida ese lado positivo y único que Dios me regala.
La semana pasada me hicieron estudios de todo tipo cardiológicos y respiratorios, algunos fueron muy tortuosos, uno duraba dos días 3 horas cada día, un estudio que el aparato es el único en Argentina aquí en Córdoba, que me explicaron los médicos que pronto estará en otra institución de Buenos Aires, pero el estudio en si repito tortuoso, se me rompían las venas al canalizarme, la parte de esfuerzo me dolían las rodillas terriblemente, el médico me decía ¿podes seguir?, si doctor, seguimos, usted siga “YO PUEDO”, y aquí vamos que palabra mágica “PODER”, “YO PUEDO”, y si querer es poder como siempre digo, yo decreto lo que puedo o no puedo hacer, es como cuando con el ACV, me decían vas a tardar en recuperarte, pero no sabemos si vas a recuperar toda la movilidad, y yo les respondía voy a poder, van ver que me voy a rehabilitar y pude, y si yo me lo creo, yo me digo que puedo, lo logro, y bueno hasta ahora tan mal no me fue.
Ahora estoy envuelta en la energía y protección de las piedras, parte de la naturaleza que Dios nos regalo, las llevo en mi cuerpo, debajo de mi almohada, porque un ángel mas que llego a mi vida me enseño a utilizarlas y recargar con ellas aun mas mi energía interior, gracias a mi nuevo ángel Karina.
Hago cosas día a día que me demuestran que estoy viva, me pelee con el bastón y trato de no utilizarlo si no es imprescindible, camino y trato de que mis pasos sean firmes y seguros, le doy cargas de energía a mis piernas, y trato de que los dolores se conviertan en mucha fuerza.
Ayer fui a mi reumatóloga que me hace los controles de la esclerodermia mes a mes, ella es un ángel especial y muy dulce, humana, una gran medica y persona, y le contaba con firmeza que una amiga de internet que conocí en un grupo de esclerodermia, sus médicos le dijeron están curada, si estas curada, le hicieron los estudios y si está curada, y ella misma dice es por la fe, y si la fe mueve montañas que seriamos sin la fe, nada absolutamente nada, pero yo insisto la fe mueve montañas.
Hoy tengo más estudios que realizarme algunos respiratorios mas, bueno y luego elegir donde me dirijo con mis problemas respiratorios, porque a veces nos pasan cosas que no están tan buenas y debemos tomar opciones, fui a un neumonologo, que me decía no hables, yo te pregunto, mientras leía algo que tenía en su mano, al terminar su breve interrogatorio, me dijo, toma, escribí en 3 hojas de indicaciones tu nombre completo, tu numero de afiliado debajo y luego te digo que mas , en definitiva le llene las ordenes de los estudios que quería hacerme, y solo las firmo, Salí mas vacía que cuando ingrese a verlo, y yo iba porque me falta el aire por momentos me pongo morada, no puedo respirar, y tenían que estudiar más a fondo mis pulmones, y me dije acá no vuelvo mas, y desde ese día de enero de este año hasta ahora que mi cardiólogo me indico los estudios y me dijo necesitas un neumonologo no se bien donde iré, tengo dos turnos, el Señor Dios me dirá cual es que debo tomar si mi primera medica, excelente, pero sus estudios, los que me pide no los cubre la mutual y tenes que ir y pagar grandes sumas, o no los haces, o uno nuevo que me recomendaron y aun no conozco, que gran odisea es encontrar las almas correctas, en un cuerpo que se convierten en Ángel.
Dios ilumine mi camino, mi Santa madre la Virgen María, mi Arcángel San Rafael, también, en ellos pongo mi fe y mi esperanza, y la junto a mi gran fuerza de lucha pues me considero una guerrera de la luz, y como tal, seguiré luchando día tras día, para lograr mi sanación, y ayudar a creer y tener fe en que se puede a otros a través de mi experiencia personal, como ser humano, como persona de fe.
Esta oración por así denominarla, la escribí en soledad, en un absoluto silencio, que determino cada palabra que plasme en el papel.
“Mi actitud es positiva
Mi fe es elevada
Me uno con el universo
De forma total, única y mágica”.
Gracias a todos por sus comentarios en mi blog, por el amor que me brindan día a día, son parte de mi vida, de mi fe, de mi lucha y de mi esperanza.


miércoles, 3 de agosto de 2011

Capitulo 29: De cenicienta a princesa

Este sábado pasado, después de una semana de muchas decepciones y malos tragos, de traiciones y mentiras inesperadas, clavadas cual puñal por la espalda, llego el sábado, y justo con el fin de semana una ola polar terrible, nuestro peor enemigo para los que tenemos esclerodermia,  y nunca salgo, solo a los médicos y a los estudios, el invierno para mí como para todos los que la tenemos está prohibido, sobre todo cuando hay fallas respiratorias, y bueno teníamos con Víctor mi esposo el cumpleaños de una compañera, había estado toda la semana pensando que me ponía, como iba, acuérdense que todo se nos quemo. Así que con lo nuevo comprado debía armar un equipo, y ahora era de abrigo, súper abrigo por el frio reinante el día sábado.
Y llego el sábado y entre idas y vueltas, por un lado quería ir igual, y por otro tenía miedo de lo que me pasara, y de pronto dije basta de miedos, la vida es una sola, me abrigo y voy, y así fue, comencé a arreglarme temprano, mi cabello, elegir la ropa  nuevamente que me fuera bien, y que me acompañara con el frio reinante, y listo llego la hora hice lo mejor que pude, el físico no me acompaña, pero bueno allá fuimos, la primera consigna al subir al auto, fue, llevo el bastón, pero no lo bajamos del auto si lo necesito o no doy más me lo buscas, le decía a mi esposo, que también necesitaba despejarse de tantas cosas que nos ocurrieron, y allá fuimos, pasamos por lo de mi madre a buscar la campera que me termino ese día para que fuera, me la coloque y partimos hacia una noche diferente y bien abrigada.
Iba manejando y los calambres casi nos hacen volver, rece, si, rece mucho, le pedí fuerzas a Dios y así llegamos, una noche única en mucho tiempo, reí, charle, cante Y  BAILE , si baile, en un momento le dije a Vic bailemos, y así fue, y reí, cante, hice trencitos de alegría, me dolían las rodillas, se me acalambraban los pies, cuando cantaba me faltaba el aire, pero me detenía solo unos minutos respiraba, me sentaba apoyaba mis manos en mis rodillas les hacia reiki y seguía adelante, me decía a mi misma no vas a poder conmigo, soy tu amiga esclerodermia, no tu enemiga, y quiero que nos llevemos bien, quiero compartir con vos mi alegría de estar VIVA.
Y paso una noche maravillosa, hasta sonó RESISTIRE y ambos lloramos por lo que significaba y cantamos con lagrimas abrazados, y si llego un momento en que ya no podía bailar, sentía mucho dolor, y después no podría manejar de vuelta y Vic no maneja, así que teníamos que volver conmigo al volante si o si.
Llegamos y nos reíamos de lo bello que lo pasamos tome mis remedios de la noche que son muchos, nos quedamos más de una hora charlando y tomando mates, y realmente, fui feliz, de cenicienta a princesa.
Esto quiere decir que animarse es poder, que poder es querer, que los limites a veces los ponemos nosotros con nuestro eterno candado mental, la vida es una sola en este momento, es el ahora, no el pasado y tal vez el futuro, pero lo importante es hoy, porque que sin hoy no habrá mañana, ni mas días para reír, cantar, si cantarle a la vida, aprendí a escuchar buena música, a leer buenos libros, a tomarme mi te con calma, a dejar algunas cosas de lado, y darle orden de importancia a otras, LA VIDA ES HOY.

En mi lucha que es tu lucha,
 Encontré mucha desesperanza
Egoísmos sin cuartel
Pero aun así no bajare la guardia.

Si me atacan, no me defiendo,
No aprendí a sacar las uñas
Por eso es más fácil así,
Darme golpes cual pelota desnuda.

Es triste que te lastimen
Por no saber defenderte,
Por no agredir a los otros
Por querer  ser más fuerte y no poder.

Sabiendo hacia donde voy,
En mi lucha cada día,
Cual guerrero de la luz,
Me recargo de energía.

Tú crees que me quitas la sonrisa
Por unos pocos minutos,
Son horas de tristeza,
Que te pegan muy duro.

Y más aun cuando callo,
Me quedo en silencio,
Frente a las agresiones,
Siento dolor por dentro
Y fuerza que aun no comprenda.

Poesía escrita, frente al dolor que enumeró al principio del capítulo, realizada antes del día sábado donde iba a publicar otro capítulo y decidí que este sería el correcto y solo colocar la poesía.

jueves, 21 de julio de 2011

Capitulo 28: He aprendido con el tiempo y la enfermedad

He aprendido en la vida con las vivencias de mis enfermedades ya que son y fueron más de 1, a crecer, a respetarme y sobre todo a respetar, a tomarme mi tiempo para pensar, a no reaccionar impulsivamente, a  tomar con calma y serenidad las situaciones que son puestas en mi camino, medito un segundo cada cosa que hago o digo y a veces esos segundo se transforma en horas, o días, trato de no reaccionar ante quien reacciona, trato de dar amor a  quien desdeña, la mejor forma de sanar no es tomar venganza, si no reposar en nuestro interior,  no quedar atrapado en un callejón sin salida, buscar la calma y la serenidad, avocarse a sanar, a cuidarse, a mejorar la condición física y espiritual, a armonizar el cuerpo y el alma.
La esclerodermia nos da pequeñas treguas, y luego viene de nuevo con sus picos y nos ataca de golpe, y bueno no debemos estar a la defensiva con la enfermedad, si no amigarnos con ella, pensar que cuidados le damos, como la abrigamos, cuanto calor le hace falta, esta mañana leía de una mujer con nuestra enfermedad que hoy le debían amputar los dedos de los pies por el Raynaud, y me decía a mí misma, ¡no!,  hoy no voy a salir hace 1 grado bajo cero de temperatura, tenía que hacer un trámite de medicamentos  justamente en la mutual, pero porque no esperar un día mas, a ver si mañana amaina el frio y es más factible no correr esos riesgos propios del Raynaud, no  siempre se puede, con esto no digo que se pueda siempre dejar de salir con el frio polar ya que hay obligaciones que a veces nos hacen salir aun con las bajas temperaturas, tan enemigas nuestras, pero debemos intentarlo por lo menos es una forma más de cuidarse.
He aprendido a caminar despacio y pausado a pedir un asiento si mi bastón y yo no podemos seguir andando, he aprendido a vivir más tiempo en casa por el frio, no siempre, tenes compañía o alguien que venga a verte, pero se aprende a sobrellevar, he aprendido a respirar despacio y cuando me falta el aire, porque no se oxigenan bien mis pulmones, he aprendido a sonreírle a la tristeza, y sacarle a una sonrisa también a ella, convivo con grandes dolores, mejor no explicar donde, no alcanzaría el blog, pero aun así camino, ando, siento, vivo y lucho.
Hay una canción que cada vez que la escucho me hace llorar, se puso de moda de nuevo cuando estaba con el cáncer y con pronósticos no buenos en ese momento, ‘RESISTIRE” y siempre la tome como guía, si, así es, resistiré, erguido frente a todo, y si, le hago frente a la vida, la paleo cada día, es una batalla, hasta cuando tejo las prendas que tengo que entregar al que las compro porque tejo para afuera también, diseño y tejo, y muevo mis manos, no las dejo quietas, trato de soportar los dolores que hay en las yemas de los dedos, me coloco cremas un rato, guantes, a veces las manitos en gel dentro de los guantes cuando siento que no doy más, todo para que mis dedos funcionen, y nos se vayan a gangrenar, para que no me los tengan que amputar, aprendí a mimarlos a quererlos, a cuidarlos con mucho mas amor, otros pensaran en una cirugía plástica para verse más bellos, yo pienso en mi cirugía mental para cuidar mis dedos cada día, pies y manos para andar , para hacer, los necesito, y por ello los amo, los cuido, y les doy lo necesario, esto obvio no quiere decir que la enfermedad que es muy traicionera no pueda jugarme una mala pasada, pero trato de sacar la espada y hacerle touche .
Mis remedios fueron de apoco recuperados casi todos, los perdidos en el incendio, me falta el oncológico nada mas, muchos médicos me consiguieron muestras de algunos para salir adelante, otro milagro, de mis ángeles.
Amigos con esclerodermia, con cáncer, con una acv, imposibilitados de algún modo, con cualquier otra discapacidad, la vida nos quita, pero también nos da, y eso hace que valga la pena vivir, a nosotros mi esposo y yo se nos quemo todo hace 15 días como les redacto en el capitulo anterior, pero estamos vivos y juntos, y además con ganas de vivir por allí pasa todo, las GANAS, con mayúsculas, eso que nunca deben perder, uno en la vida encuentra en su camino gente buena y mala, y debemos acercarnos a aquellos que obran de bien, y dejar a la justicia divina a  aquellos que obran mal, lo importante es no cambiar nuestra esencia, nuestra pureza interior, ese niño interior que todos llevamos dentro.
Dios este con ustedes en la forma o religión que elija cada uno, vivan con amor, dejen el rencor en el pasado, en el olvido, solo así se puede volver a empezar, y siempre será mejor que ayer, y nos permitiremos un mañana con luz y esperanza.

 " que bello estar vivo"

sábado, 16 de julio de 2011

Capitulo 27: Y salimos vivos, pero por dentro muy lastimados

Todo comenzó el día sábado 2 de julio después de muchos imprevistos con una agencia de viaje TDH, de aquí de Córdoba Capital, Argentina, salimos hacia Las termas de Rio Hondo, Provincia de Santiago del Estero, llegamos a las 6,40 de la madrugada al Hotel Termasol, esperamos y al llegar la recepcionista nos alojo a las 8,00 horas en la habitación 213, nosotros teníamos asignados la 209, pero dijo que para que no esperáramos nos daba esa, al ingresar estaba helada, y con el frio polar peor, su página web a esa fecha decía con calefacción desde hace años, pero no era así, una vez ubicadas nuestras pertenencias, vaciadas las valijas, y todo en orden bajamos a desayunar, y le preguntamos por qué no andaba la calefacción a lo cual nos respondieron nunca hubo calefacción en este hotel, obvio no era así, o nunca nos toco tanto frio, y con mi esclerodermia, era muy peligroso ese frio por el congelamiento de las manos y pies, a causa del síndrome de Raynaud; ellos me respondieron tratar de conseguir una estufa para el cuarto, y bueno paso el día, un bello día de descanso después de mucho tiempo, muy indicado medicamente “como descanso”, y bueno paso el día y la noche después de cenar estando en la confitería del hotel, nos avisan que un muchacho del hotel que nunca habíamos visto,  nos colocaría un calefactor en la habitación, y así fue, ingreso con mi esposo y él lo dejo enchufado, tarde nos fuimos a acostar con la bendición de Dios, solo prendía una velita de una estufa de las frontales sin parrilla, oxidada y con el cable no muy bueno, pero hacia muchísimo frio y dormimos gracias a eso, es así que Dios nos protegió para que esa noche no se desatara el posible incendio mientras dormíamos.
Al día siguiente nos levantamos fuimos a desayunar y nos fuimos nuevamente a hacer compras ropa del norte, de abrigo pullóveres y camperas de alpaca, llama, medias de lana, ponchos y algunos regalos, lo primero de abrigo para mí por mi esclerodermia.
Volvimos al hotel almorzamos y subimos a descansar un rato, luego bajamos a la pileta habíamos hecho amistad con 2 matrimonios que se alojaban en el hotel desde aquí  llamados nuestros ángeles de la guarda, nuevamente ángeles protectores, se nos hizo tarde en la pileta charlando con toda la gente, siempre hemos tenido la facilidad de entablar buenos vínculos en las vacaciones o épocas de descanso, subimos rápidamente, nos duchamos y nos arreglamos para bajar a cenar, estaba cálido el cuarto, porque con el agua termal y las reiteradas duchas se había estabilizado la temperatura,  y eso nos permitió no tener ni que prender la estufa, bajamos 19,30 horas a cenar estuvimos abajo con otras personas de otras provincias y sus familias, y luego, de cenar había un espectáculo con música de un cordobés allí en el hotel, la gente bailaba y reía, fue hermoso, nosotros sacábamos fotos de ellos y un rato después como había un partido en la tele de la cafetería del hotel,  le digo a mi esposo subamos al cuarto, y vinieron nuestros ángeles (el matrimonio de amigos de San Pedro) les mostramos las fotos y nos comunicamos con sus hijos por mail mandándole muchas fotos de ellos, eso hizo que permaneciéramos abajo en la confitería, a la vez le mostrábamos a Pablo que tenia la concesión de la cafetería, la diferencia de años anteriores con este que el tomo La concesión lo bonita que estaba ahora, todo de buena onda y en forma divertida, y de pronto siendo entre las 00,30 horas y la 1,00 , baja un pasajero de nuestro piso diciendo “sale humo de la habitación 213”, la recepcionista que era la única persona que había del hotel nos pregunto por las llaves,  y mi esposo subió corriendo con Pablo y el esposo de este matrimonio con el que estábamos a ver qué pasaba, y de allí en más el infierno; no se podía ver nada mucho humo negro, en la parte superior bajando del 2do piso por las escaleras, mi esposo en el infierno, abría el cuarto muy despacio con Pablo, y con un matafuego en mano, sin poder hacer nada arriesgando su vida, fueron sacando a la gente de los cuartos, llego la policía y junto con ellos seguía evacuando personas de las habitaciones del 2do piso y del resto del hotel, yo desesperada preguntaba con él, todos me decían está bien, no lo veía, me desesperaba que algo le ocurriera, porque había una sola salida y esa escalera estaba llena de humo “un cromañón en potencia”, llegaron los bomberos, trabajaron arduamente mi esposo seguía allí, tratando de colaborar en lo que pudiera, en esos momentos le pregunto a la recepcionista que paso con nuestra habitación, se quemo no tenía nada claro y ella me responde dicen que la estufa estaba prendida, delante de muchos pasajeros y le pregunto ¿quién lo dice?, ella señala a la policía, me acerco y les pregunto a los oficiales y ellos responden nosotros no dijimos eso, delante de los pasajeros, entonces le vuelvo a preguntar quién lo dijo, y ella responde alguien.
Luego los dueños me mandaron al hotel de enfrente es de la familia como muchos otros mas, y me querían dejar allí, y no yo estaba mal además se habían quemado mis 17 medicamentos dentro de ese cuarto, junto con mis documentos, credenciales medicas, recuerdos, nuestras cosas completamente incineradas, me atendió una médica y les pidió con una lista que  compraran mis remedios, a lo cual ellos dijeron por supuesto, paso esa noche de terror sin dormir envuelta en una frazada con mi esclerodermia, congelada no sentía mis pies y mis manos, temía por mi vida, antes de subir a un cuarto en el primer piso el esposo de la dueña, o sea el dueño también así se denomino, me increpo diciendo no te basta con haber salvado la vida , lo material no importa, no me jodas, no me hagas poner loco, luego apareció alguien que nunca habíamos visto se llamo su cuñado y nos dijo yo me ocupo personalmente de conseguirle los remedios quédese tranquila, confié en mi, mi hermano está muy alterado por lo ocurrido, y con mucho temor me fui con mi esposo al cuarto.
Y a la mañana siguiente, estábamos por ir a hacer la denuncia por todas las grandes pérdidas que tuvimos “TODO’, con nuestros ángeles, esos matrimonios que tanto nos ayudaron, llego Romina la dueña , y me dijo vamos a hacer la denuncia yo los llevo, en tanto llego su cuñado con unos remedios, exactamente 5 de los 17 que perdí, obviamente, los más baratos y no los más importantes los que arriesgaban mi salud o mi vida, nada de azatioprima 50mg, nada de anastrazol, nada de azacortid 30 mg, ni hablar de la pregabalina de 150 mg, y de la de 75 mg pregabalina trajo una tira suelta, me dijo después de las 16,00 horas esta el resto, mientras tanto venían a hacer la pericia policial, mi esposo subió con el dueño (esposo de Romina) y la policía, y él le decía dejaron una estufa prendida, a lo que mi esposo aclara no estaba prendida la estufa no hizo falta prenderla ayer.
Y fuimos a hacer la denuncia, Romina DENTRO MIENTRAS DECLARABAMOS, me interrumpía a cada rato, no me dejaba declarar, tuve que preguntar en la sala si declaraba yo o ella, siempre adentro es la primera vez que veo que los damnificados deben declarar ante la persona que los daño.
Allí en medio de la declaración y con tanta presión y la falta de medicamentos empecé a descompensarme respiratoriamente, no podía respirar, la policía me traslado rápidamente con mucho afecto y buena voluntad al hospital regional de Las Termas de Rio Hondo, allí me atendieron maravillosamente la enfermera, el médico, pero claro a falta de medicación y con una insuficiencia respiratoria me quería trasladar al hospital de Santiago del Estero capital, no podíamos, no sabíamos qué pasaría con nosotros, no teníamos ni los pasajes para volvernos, con un certificado médico, nos fuimos al hotel nos llevo la policía que en todo momento nos contuvo con mucho afecto.
Al llegar comimos algo, ya que no habíamos ingerido alimentos y me sentía muy mal al igual que mi esposo, se acerco Romina para decirnos que Tenia su abogado para firmar un acuerdo y que tenia los pasajes para la noche, aun nos quedaban dos días de hotel, pero en realidad qué sentido tenía quedarnos sin medicamentos, sin nada de nada, con lo puesto, fueron tan crueles que me saco hasta la frazada que tenia sobre mi cuerpo desde el día anterior, supuestamente para lavarla, había que cuidar la imagen del hotel porque llegaba mas gente y no le decían el hotel se quemo los alojaban en el 1er piso o planta baja y a los que estaban allí a algunos los pasaban a los otros hoteles, la gente nos iba dando sus datos nos decían cuenten con nosotros es terrible lo de este hotel.
Subimos un segundo al cuarto por indicación de ella no sabíamos porque, a los pocos minutos nos piden que bajemos porque había llegado el abogado, después era de la compañía de seguros, bueno no sabemos en realidad quien era, nos apuraban a firmar un acuerdo por unos pocos pesos y unos pasajes para volvernos, yo no tenía remedios, ella me decía (Romina) cuando le preguntaba por los remedios, te los traen en un rato mi cuñado se recostó porque estaba agotado, y yo ilusa creía, solo quería volverme no tenía nada, solo mi vida y la de mi esposo, porque habíamos perdido todo; el abogado, o asesor de seguros decía mejor firmar, yo tengo un caso que perdio masa encefálica y solo le pagan $ 50000, calculen ustedes no van a cobrar ni una moneda así por lo menos tienen pasajes para irse, y en eso que hacíamos preguntas, estábamos confundidos, viene la recepcionista y dice los bomberos los están esperando, necesitan hablar con ellos, y entonces nos apuran con pasaje en mano diciendo además con coche cama por mis piernas, otra mentira mas, nos apuran y firmamos, nos dan los pasajes y unos pesos que no alcanzaron ni para reponer nada de lo perdido, y cuando fuimos a hablar con los bomberos ellos nos dicen porque firmamos un acuerdo, y les explicamos que si hablábamos con ellos primero no había acuerdo, ni pasajes, así que nosotros estábamos muy mal y lo hicimos para poder venirnos a casa, ellos nos explicaron que el hotel no tenia habilitación de bomberos, no contaba con matafuegos necesarios, entre otras cosas, que no había restos de la estufa, cosa que nos llamo la atención, le pidieron a mi esposo una copia del acuerdo. y bueno luego fuimos a comprar algún abrigo para viajar, guantes para mis manos y mi Raynaud, un gorro, y otros para viajar, volvimos nos acomodamos las pocas cosas que nos cambiamos de la compra de ropa en un bolsito que compramos, bajamos a comer con estos matrimonios con los que aun hoy nos hablamos y hicimos una bella amistad, mi esposo hasta su sweater perdió en el incendio en la planta baja cuando subió y ellos le prestaron ropa, luego de cenar ya notábamos algo extraño todo el personal que había en el hotel nunca lo habíamos visto, preguntamos por mis remedios, y me dijo una chica que no era del hotel que no los habían conseguido, claro ya habíamos firmado el acuerdo estaban liberados, después de cenar y con gran dolor tomamos un café con nuestros ángeles los 2 matrimonios que tanto nos ayudaron, y saludando a los abuelos que allí estaban en el hotel y que tanto se encariñaron con nosotros, y de golpe entro el mismísimo demonio, el cuñado el tan gentil de la noche anterior, y basto que le preguntara por mis medicamentos y comenzó a realizar un montón de improperios, insultos de todo tipo, nos dijo ojala se hubieran calcinado delante de todos los pasajeros, que nosotros causamos el siniestro, así que no me calle mas y le dije porque no le decís a esta gente que ni habilitación tienen de los bomberos, con la cantidad de pasajeros por piso que alojan, que no hay salidas de emergencia, que están en peligro todos aquí, y que estas mintiendo porque sabemos ya que hubo un cortocircuito de un enchufe, y que hiciste declarar gente que ni estaba en el hotel en ese momento, uno de los hombres que estaba en la mesa le dijo mejor cálmate, al ver que los pasajeros lo miraban con miedo me dijo se van los hecho a la calle, se van ya mismo y le digo “NO” tengo un Boucher por el cual no nos podes echar a la calle todavía no sale nuestro micro sale casi a las 24,00 horas, y gritaba como un loco se van y le decía a la chica de la recepción llámales un taxi se van a la calle, los hecho del hotel, y de las termas de Rio Hondo, y me dice el Boucher de la agencia no existe, o sea TDH, (NOS VENDIO UN BAUCHER SIN NINGUNA GARANTIA), uno de los matrimonios dice los acompañamos a la terminal la gente temía por nuestras vidas, nos llego a amenazar de muerte delante de los pasajeros, y a decirnos los voy a dejar en la calle a ustedes, ya van a ver lo que les va a pasar, con pánico y después de lo vivido ya y sin nada nos fuimos con este matrimonio a esperar casi una hora a la terminal con mucho frio.
Subimos al micro llorando, llegamos sin llaves de nuestra casa, teníamos que ver como entrabamos, la pasamos de terror, casi 10 días haciendo documentos, estudios médicos, comprando ropa no siempre fácil sobre todo en mi talle que era hecha a medida por mi estado físico,  cada noche despierto viendo a ese monstruo que nos hecho del hotel, veo el fuego y que él nos quema, tengo pánico, y estoy tratando de encontrar la paz necesaria para seguir adelante; fuimos a la agencia a hablar con el vendedor y el encargado para que por lo menos nos den una copia del Boucher  y de ser posible el importe del viaje ya que nos echaron no reconociendo los mismos, ellos dijeron llamarnos para decirnos después de asesorarse con sus abogados, nunca llamaron, no solo eso, no confió mas en una agencia de viajes, les contamos cosas para que supieran todo de buena fe y les avisaron al hotel para que cambiaran cosas que los perjudicaban, ese fue nuestro viaje al infierno de vacaciones, ahora estudios y mas estudios, para mi esclerodermia y para mi esposo para su diabetes, consecuencia nunca más iremos a las Termas de rio Hondo, “Hotel Termasol”, ni otro ya que son dueños de muchos hoteles allí, aunque no figuren con dirección en Santiago legal, si no en otra provincia.
Gracias por estar a mi madre, mi hija Barbará, a mi cuñada Pao, mis amigos, hermanos de corazón y alma, Edith y Carlos, a todos los que nos acompañaron hasta con un llamado, una palabra, Susana, Corina, Cristina, Tito y esposa, a Betty y Horacio y Mónica y José nuestros ángeles de la guarda en las termas, a la gente de esclerodermia los grupos, a nuestros amigos de facebook en el mundo, a mi madrina de CCA, a nuestros médicos, a todos muchas gracias por estar.
“Y SI ESTAMOS VIVOS GRACIAS A DIOS, PERO HERIDOS EN EL ALMA Y EN CORAZON POR TANTA BAJEZA.”
 Por esta puerta ingresábamos a la habitacion
 los restos de nuestra vidas, recuerdos y pertenencias.
 Cuanta tristeza lo dejado atrás.
 ventana del 2do piso por donde accedieron los bomberos para apagar el incendio.
 Resto de la pared en la que se alojaba la cabecera de nuestra cama.

jueves, 30 de junio de 2011

Capitulo 26: A la soledad compartida, a la esclerodermia y a vos.

Agradezco a esta vida la posibilidad de haber conocido gente tan maravillosa en internet, no todo es malo como se dice, ¡cuidado con quien te vinculas!,  ¡mira que no sabes quién está del otro lado de la pantalla!; si, se que existen personas buenas y malas, pero en estos últimos años a través de la enfermedad aprendí a apreciar la esencia de las personas. Cuantas veces estuve muy mal física y emocionalmente y encontré a alguien del otro lado del mundo o tal vez cerca que me dio aliento, me empujo a seguir, a no bajar los brazos, me brindo una caricia con sus palabras a través de tal millones de kilómetros, una caricia que uno a veces espera que se encuentre mucho más cerca, la gente real se distancia porque no comprende por miedo, cobardía, o ¡porque tengo que vivir esto! Con él o con ella, es más fácil, la distancia, y eso conduce al encierro al enfermo, a la soledad, una soledad que carcome el alma, y se debe ser muy fuerte para poner una pila nueva cada día en nuestro cuerpo, y salir adelante, es posible lo vengo haciendo desde hace muchos, muchos años pero bueno a veces uno siente que todo está perdido, y le cuesta levantarse, y se quisiera quedar en la cama y dormir muchas, muchas horas, y de golpe en mi caso, hablo por mi ahora, me doy cuenta que estoy cayendo y aun en la soledad que me impera, no quiero dejarme caer siempre pienso que puede haber una mañana mejor, que habrá una solución, para la esclerodermia, para mi obesidad, para mi enfermedad física y emocional sobre todo emocional que no logra salir de dentro mío, porque uno a veces por no quedarse mas solo aun de lo que esta, no habla, se calla, deja que la vida lo atropelle y lo deje discapacitado física y emocionalmente, es un gran error pero una gran verdad y por ahí no es solo para uno ese silencio sino también para los que nos rodean que por temor a lastimarnos callan el cansancio o agotamiento que les da lidiar con nuestra enfermedad, y por ello ponen distancias, de palabras, de momentos, de afecto, de una abrazo a tiempo de un beso o de una caricia.
Pero no bajemos los brazos, saquemos fuerza de lo que sea para salir adelante, la batalla está en curso y hay que librarla día a día con lo mejor de nosotros, aunque a veces sea en soledad y sobre todo para los que padecemos esclerodermia en la soledad de nuestro hogar, de nuestras 4 paredes sobre todo en invierno por el frio, que tan dañino es para nosotros que tanto nos afecta por el síndrome de Raynaud.
Los quiero mis compañeros de lucha mis amigos con esclerodermia, a todos aquellos que leo día a día, y a los que aun no conozco, les agradezco por estar, y quiero estar a vuestro lado siempre que la vida así me lo permita.

Te tomo la mano,
Y tu tomas la mía.
Te regalo una sonrisa,
Que haces tuya
Y me regalas alegría.

Siento tu soledad
Y tú la mía,
Gracias por estar
Por compartir
Mis tristezas y alegrías.

Somos muchos,
Para algunos pocos,
Pero la lucha es nuestra
Y estamos juntos
Y eso nos da fuerza
Para seguir cada día.

CUADRO: PLAYA CON OLEAJES.  AUTOR: VIVIANA ELIZABETH MEIERSTEIN 
Los escritos en este blog sonde mi autoria, los cuadros también, son mi historia y enseñanza de vida.

sábado, 18 de junio de 2011

Capitulo 25: Busquemos una nueva oportunidad

Cuando todo parece perdido la vida nos da una nueva oportunidad, si no bajamos los brazos y decidimos luchar todo es mejor, no digo fácil digo mejor.
A veces cuando nos lastiman nos hacemos más fuertes, mis últimos días de esta semana han sido más tranquilos así lo decidí yo, venia de un fin de semana terrible un domingo de terror, y yo callaba con unos y con otros era una reunión familiar y cada uno pensaba en sí mismo a nadie le importaba lo que me pasaba, que trataba de tener un rato de paz y armonía.
Me lastimaron, me trataron de inútil con palabras adornadas porque no comprenden o no quieren comprender que tengo esclerodermia  y que no puedo hacer las mismas cosas que hacen ellos, que tengo dificultades con el frio , que me duelen mis rodillas y no puedo estar mucho de pie o levantarme de lugares muy bajos y que pelee con un acv, con un cáncer, y que ese domingo termine con un pico de presión en silencio pero mi pecho se sentía morir y mi alma también, fue entonces que volví y me encerré en mi mundo, trate de curar de a poco mis heridas, le puse curitas de nuevo al alma y al corazón, a veces los seres humanos son crueles, parecería que lastimando se sintieran mejor, no los comprendo, no contesto, me callo, respondo lo adecuado y trato de no escuchar cosas que traerían problemas posteriores, pero veo a unos y a otros como despedazan en lugar de disfrutar de la vida, algo tan preciado para los seres humanos, por lo menos para mí, que cuento cada que Dios me permite seguir con vida.
El jueves operamos a Tormenta nuestra gatita, y desde ayer que volvió es solo mimitos y dulzura, y ahí noto la gran diferencia del amor, como puede ser que un animalito sea capaz de dar amor de esa manera tan grande y especial que crueles somos los seres humanos a veces con nuestros semejantes, si están enfermos, si son discapacitados, si son gordos, y bueno yo soy todo eso calculen, cuánto dolor acumulado, como no enfermarse, como no sentir las lagrimas en soledad brotar de nuestros corazones, y después te dicen cosas terribles y luego dicen: hay pero no podes tomarlo a mal era un chiste, si un chiste cruel, terrible y doloroso. De todo esto espero que alguien que lo lea pueda aprender a amar si hacer daño, sin lastimar a sus semejantes, la vida es bella y a pesar de las cosas que nos tocan vivir algunos mas otros menos, vale la pena vivirla. Y sobre todo ser agradecidos de poder ver la luz de un nuevo día por mas nublado que este.
Tormenta llegaste a nuestras vidas a colmarlas de amor.

lunes, 6 de junio de 2011

Capitulo 24: Anoche creí que me iba y me anime a decirlo

Hoy es un día nublado, el sol no ha salido, y solo me he quedado, siento la soledad de las horas de tu ausencia, me da miedo que vuelvas y ya no pueda verte, anoche tan cerca la muerte, que me da escalofríos pensar que un minuto me iría, sin decirte lo mucho que te amo a vos vida mía.
También pensé en mis hijas ese abrazo no dado a tiempo, ese beso que falta, y ese saber que tanto las amo, las quiero, me falto el aire, y sentí que mi alma partía, no sabía cómo decirte cuanto miedo tenia.
Pensé tantas cosas duro solo un segundo y después al volver a respirar solo agradecí a Dios por un día más en este mundo.
La esclerodermia, no espera, te ataca con mucha fuerza, me sorprende cada día, y a veces me quita las fuerzas, anoche pensaba si no podía respirar mas como hacía en un segundo para poderte decir cómo te amaba y solo se me ocurrió:  tu profesor especial de sordos y yo traductora e intérprete de lengua de señas fui al baño a llorar y signaba te amo a ti,  para pensar como te lo podría decir, sabes cambiaste mi vida, me enseñaste que al amor existe y no solo el maltrato y el dolor, sufrí hasta conocerte, fui maltratada física y mentalmente, se abusaron de mi alma y eso no se recupero nunca, tanto daño me hicieron que siento que eso se llama esclerodermia, el daño que nunca pude superar en la vida, lo cambien por enfermedad de todo tipo y especie, las noches en una bañera atada con agua fría, helada,en las que me castigaban, un revolver en mi boca con alguien que jugaba  a la ruleta rusa con un 38 y giraba el tambor y mi alma se estremecía de miedo y dolor, y años después llegaste a mi vida, a cambiarla, a enseñarme que con amor la heridas sanan, pero mi cuerpo ya se había dañado de tanto dolor y se quebró, se quebró mal y nadie sabe cuánto duele ese dolor.


No pierdas la fe,
No pierdas la esperanza,
Aunque a  veces sientas
Que la vida te alcanza.

No bajes los brazos,
No debes hacerlo,
La lucha es dura,
Pero tú puedes hacerlo.

Aun en días nublados
 Pelea con garra,
 Tú sabes muy bien
Que la vida no es blanda.

Recoge tus frutos,
Del amor que has dado,
Abrázalos fuerte
Y sentirás que nada te ha dañado.

Da mucho amor, esperanza,
Alegría, nunca olvides
Que hay alguien
Que los necesita.

El abrazo bien fuerte
La esperanza bien grande,
No te dejes caer
Aunque sientas que te falta el aire.
 ''''''LOS AMOOOOOOOOOOOOOOOOO''''''
Los escritos en esta pagina, las poesias son de mi autoria y las fotos de mi propiedad.